martes, agosto 28, 2007

Crazy Frog Bros



Pedrada tierna!

viernes, agosto 24, 2007

Pwn3d!



Letalérrimo!

jueves, agosto 23, 2007

Guía Fácil de: 'Cómo ligar con las de Santander'

Algún consejillo …

Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.

Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y ,con un poco de suerte, ya está.

Si la chica es de Santander y tú también: Deberás dar un trilple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes", intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia.

Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío. Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.

No intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y "pillar olas".

Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible" y otra recibiendo el sacramento de la
comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".

Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.

¡Suerte!

---Mail enviado por Titto---

miércoles, agosto 22, 2007

Partida de cuello!



Una noche de verano, mientras sonaba este tema recordé este magnérrimo video!

jueves, agosto 09, 2007

El ataque de las Nintendo asesinas



Y lo dice todo convencido! Te dice que te metas a cura y le haces caso!!!

Visto en: vidaextra.com

lunes, agosto 06, 2007

Sensitivity Train



'Se nos van los ojos!'

domingo, agosto 05, 2007

Gravesen

Grandísimo Gravesen, jugador que militó hace una o dos temporadas en las filas del Madrid, aquí os dejo un vídeo resumen de se paso por el Madrid...